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read2（）;清晨醒来的时候，手机还没退出网页倒在一边，mp3已经彻底没电罢工，耳机硌的耳朵疼的有些麻木，最新买的一些书，还有熊猫抱枕，工作笔记被杂乱的置放在大床的另一边，和躺在这边的我面对着有些微妙的尴尬。

我是会在某些时候敏感的脆弱起来，狼狈的躲在自已的洞穴里，缩成最能保护自已的样子，轻轻添着自已的伤口，是会幻想有宽大温暖的怀抱，但还是会仅停留在幻想，对他们示弱真不是我会做的事，哪怕连这样的资本也都没有。

E那时候总开玩笑说我，总是一副随时打算和别人同归与尽的样子。

其实褪去工作时的拼命，并没觉的自已是什么多了不起的人，会因为买水果每次都比别人买的贵一些而愤怒，会因为不会表达性格内向的朋友拉自已出去吃饭而感动。

琐碎的事，太多可以加进或多或少感情色彩了。

恨来的也容易，爱来的也容易。

我是每次都需要给自已一个可以假想一个自欺欺人的借口去做一些事的，我会是怕对方因觉的亏欠而表现出来的刻意的客气产生过大的距离和生涩，我会有些害怕这样的氛围，所以每次都说是自已也有好处也有期盼等，直到谎言连自已都信已为真。

但我知道的，还是需要隐忍与世。

我是不太会甘心妥协的坏家伙，念念不忘的往事和不打到弹尽粮绝的横劲，矛盾结和的不断交叉的火花，每次劝告自已不要做的事，似乎都没有成功，却又因为在没有被自已看似"

全军覆没"

保留下一些小小的胜利而沾沾自喜。

张爱玲的"

青春是长满虱子的长袍"

也许是最好的诠释:年少无知本身就是过错。

所剩的感叹"

我们已经过了可以随意诉说心事的年纪"

，其实不过是掩盖错误的替罪羊。

青春是种斑驳明媚的过错。

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